Театр одного демона

Новенький

2007-10-30T12:21:00.000-05:00

- Новенький? – внимательно прочел пропуск охранник.
- Фамилия такая у меня. – кивнул Олег. – Буду работать тут.
- Может и будешь.. – хмыкнул охранник. – Обожди пока. Мне позвонить надо..
Олег отошел от вахты и закурил, любуясь вывеской у проходной и пробуя на вкус звучание фразы «Здравствуйте. Я работаю в дурдоме.».
- Простите, я услышала... Скажите, вы здесь работаете? – у обратившейся к Олегу женщины обнаружилось красивое лицо, волнующий голос и конверт в руках.
- Мы у дурдома, мадам. – ухмыльнулся Олег. – Было бы гораздо хуже, если бы я рвался туда как пациент. Работаю. Сегодня первый день вот.. Санитар я. Не пускают пока. В сумашедший дом не пускают...
- Я могу вас попросить, а? У меня письмо. Для Терехова. Из 3-й палаты. Я вас очень прошу. Это важно очень. Это письмо всего лишь. Вы можете даже открыть. Ну я вас очень прошу. – забубнила женщина, чуть не насильно вручая конверт. – Это просто письмо...
- Да передам. Если письмо только. – принял конверт Олег. – А вы ему кто?
- Уже никто! Хахаха! – засмеялась женщина и бросилась бежать от проходной, заливаясь истеричным хохотом и выстукивая каблуками «Янки Дудль».
- От вас, по-моему, сбежала женщина. – вернулся Олег к проходной.
- Ага. Видели. – закивали на вахте. – Взял письмо, Новенький?
- Взял... А это запрещено разве?
- Ну что ты? Кто ж тебе запретит-то, смелый санитар? – загыкала довольно охрана. – Проходи давай. Пока тебе чего похуже не вручили... И это... Аккуратней там.
- А... А куда мне? – спросил Олег.
- В дурдом! – заржали на вахте. – К главному корпусу дуй. Там расскажут.

Вертушка тревожным скрипом напомнила Олегу, что «там» надо быть аккуратнее и что в охране, как правило, служат черствые, но ленивые люди, которым лень смазать скрипящую вертушку. «К главному корпусу» гласил указатель, недвусмысленно давая понять, что к главному корпусу надо ломиться не по дорожке, а через густой кустарник.
- Давайте не будем преждевременно сходить с ума. – предложил сам себе Олег и решил идти по дорожке.
- Это разумно очень и даже где-то похвально. – отозвались из кустов. – Но и затягивать с безумием не стоит.
- Ох ёё. – охнул Олег от неожиданности. – Нельзя так пугать людей...Это хулиганство.
- Бросьте. Я ж вам не показывался на глаза. – сказал голос. – Чего вам бояться? А хулиганство – это если бы я в вас камнем кинул и сбежал.
- Я от неожиданности больше... А вы вообще кто? – поинтересовался Олег.
- На этот счет есть разные точки зрения. – спокойно ответил голос. – С точки зрения современной медицины - я сумашедший. С вашей точки зрения – я голос в кустах. С точки зрения моей бывшей жены – я человек, который украл ее лучшие годы жизни. С точки зрения моей мамы – я бедный и испуганный ребенок, который не выдержал скотского к себе обращения со стороны жестокого мира. С точки зрения...
- А с вашей точки зрения вы - кто? – невежливо перебил Олег.
- Человек-хамелеон. Ну или хамелеон-человек. Не думаю, что это важно. – представился голос.
- И что такого ужасного, если вы хамелеон? – хмыкнул Олег.
- Вы когда-нибудь видели хамелеона? – скептически осведомился голос. - А хамелеона-человека? То-то же.
- А мне кажется – вы обыкновенный больной человек. – сказал Олег и заглянул в кусты.
Несмотря на густоту кустарника, очевидно было, что в кустах никого нет.
- Это глупые шуточки! – строго сказал Олег. – Где вы прячетесь?
- Я по вашу сторону кустов! – грустно сказал голос буквально в ухо Олегу. – Просто вы меня не видите. Потому что вы - обыкновенный зашоренный санитаришко.
Олег дернулся обратно и вновь никого не увидел.
- Что за шуточки такие! – возмутился он и быстро зашагал к корпусу.
- Вам налево от фонтана. Там указатель есть. – опять сказали где-то совсем рядом.
- Отвали, псих! – огрызнулся Олег.
- В следующий раз в рыло дам, хамло! – спокойно пообещали за спиной и послышались удаляющиеся шаги.
Олег оглянулся – на дорожке по-прежнему не было никого.
- Нэльзя идти вперед, постоянно оглядываясь назад! – с кавказским акцентом сказали впереди.
- Отстань! – вновь подпрыгнул от неожиданности Олег и моментально потерял дар речи.
Иосиф Виссарионович Сталин в неизменном френче стоял на дорожке, курил трубку и мирно улыбался в усы.
- Что значит это отстань? Кто так отвечает на добрый совет, а товарищ? – спросил Сталин.
- Не может быть... – прошептал Олег. – Вы очень похожи...
- На кого похож товарищ Сталин? – по-отечески улыбнулся Отец Народов.
- На Отца Народов! На гениального Вождя! – решил не спорить с очередным сумашедшим Олег. – Здравствуйте, Иосиф Виссарионович.
- Новенький? – прищурился Виссарионыч.
- Да. Это фамилия такая у меня. – автоматом выдал Олег и вытянулся во фрунт. – Мне в главный корпус сказали...
- Идите, идите. – понимающе кивнул Сталин. – Работа – есть работа. А потом сразу ко мне. У меня к вам пара вопросов есть.
- Слушаюсь! – гаркнул Олег и рысью помчался к корпусу.
.....
- ... вот! Это безумие какое-то. Почему они все ходят без присмотра?! – возмущенно брызгал слюной Олег. – Это ж порядок должен быть хоть какой-то.
- Все под присмотром, салага! – ответил старший санитар Семеныч. – Ты кого видел-то? Кого? Хамелеона видел?
- Не видел я его! Слышал только. Он же прячется. – возразил Олег.
- Ну да. Он же Хамелеон. Его не видно вообще. Как за ним уследишь-то? Да он и безвредный. Гуляет себе и все. – пожал плечами Семеныч.
- А Сталин?! – взвыл Олег. – Его тоже не видно?
- Ты думай о чем говоришь! – рявкнул Семеныч. – Это ж Сталин! Кто его в палате удержит-то? Думаешь своей головой?
- Да какой Сталин? Вы тут все больные что ли? – ошарашенно спросил Олег.- Я спрашивал – это Старинов Василий Семеныч. Обычный больной. Думает, что он Сталин.
- Ага. Обычный больной. – кивнул Семеныч. – До тебя тут Саня работал. Санитаром тоже. Наорал на этого обычного больного. Пытался в палату вернуть.
- И что? – не дал выдержать паузу Олег.
- Ничего. Ночью увезли Саню из дому. На черной машине.
- Как увезли? Куда? – не понял Олег.
- Кто ж его знает куда? Увезли и все. Нету Сани в городе. Вот и думай. – пожал плечами Семеныч. – И Хамелеон тоже, вроде, обычный больной. Ан вот был, был и нет его. Как растворился. Я сам видел.
- Не бывает такого! Ну не бывает и все. Не верю я. Вы разыгрываете меня.
- Угу. Я тоже не верил. Пока не увидел. И ты пока не верь. – понимающе кивнул Семеныч.- Пока не увидишь сам – не верь. А со Сталиным осторожнее все-таки. Мой тебе совет.
- Спасибо. Я постараюсь. А там поглядим. – согласился Олег.
- Вот и молодец. А теперь давай со мной пройдемся. Я тебе покажу – кто, где, чего. Буйных посмотрим. А?
- Конечно. Только мне в третью надо заскочить - письмо передать. – показал конверт Олег.
- Артаксерксу? – побледнел Семеныч.
- Неа. Терехову какому-то..
- Артаксерксу! Ты нормальный?! – закричал Семеныч. – И что там написано?
- Я не читал...- опешил Олег от такого напора. – А что случилось-то? Подумаешь, письмо..
- Не письмо, а Весть! И ты – Вестник. А Артаксеркс – Персидский царь. – Семеныч вправду был напуган. – В Персии знаешь чего делали с гонцом, принесшим дурную весть? Башку рубили. И как тебя угораздило...
- Очень смешно. Запугать новенького санитара – это традиции. Надо только что-то более умное придумать. А то с отрубанием башки – это уже дурость какая-то.
- И очень запросто, сынок. – Семеныч сочувственно смотрел на Олега. – Ты ж в дурдоме. Кто психам судья-то? Возьмет, да оттяпает. Чего ему.. Он ж царь.
- Чем оттяпает-то? Вы психам топоры выдаете? – участливо спросил Олег.
- Не. Топоры – они сами. Откуда-то..Ты бы письмо глянул. – посоветовал Семеныч.
- Так может и ну его, это письмо? Выкину, да скажу, что не было никогда? – предложил Олег. – Откуда он узнает-то?
- Неа. – отмахнулся Семеныч. – Так хуже. За утерю Вести – точно убьет. А так, есть шанс, что Весть хорошая. Тогда, наоборот – наградит он тебя. Так что, конвертик-то глянь? Хотя, конечно, дело твое. Персидская рулетка – это тоже круто..
- Фарфор сейчас не в моде – прочел Олег. – И все. Это какая Весть? Добрая?
- Не знаю. Тут вопрос надо знать. – задумался Семеныч. – Может и добрая.
В дверь сунулся кто-то в белом халате и закричал:
- Семеныч, Артаксеркс гонца спрашивает. Срочно требует! Злой такой.
- Ну... Идти тебе надо. – сказал Семеныч и перекрестил Олега. – Злой он, слышишь? Лучше сам иди. А то отведут... Хуже будет тогда. По коридору сейчас и направо сразу. И поуважительнее с ним. Царь все-таки. И это... Прощай, если что.
Семеныч вытолкал Олега из комнаты и закрыл дверь.
- Это вы гонец? – схватила Олега за руку миловидная медсестра.- Где вы ходите-то? Он же ждет. Давайте быстрее. Вы же не хотите, чтоб меня высекли?
Она тащила Олега по коридору и причитала:
- Чуть-чуть быстрее, молодой человек. Я с вами потом встречусь. Если вам повезет. Сходим куда-нибудь. Посидим. И телефон дам. Только, ради бога, быстрее, а?
У двери с цифрой 3 она остановилась, поправила прическу, постучала и крикнула:
- К вам Гонец, о Величайший из царей!
И, не дожидаясь ответа, втолкнула Олега в палату.
- Где ты ходишь, раб? – рявкнул с койки на Олега встрепаный невзрачный мужичонка, которого обмахивали опахалами двое санитаров.
- Я, вашсиятельство... Я первый день. – забубнил Олег. – Я еще не знаю где тут и чего. А так я торопился. Бежал.... Меня Сталин задержал! Вот!
- Письмо! – рявкнул псих.
- Что письмо? – притворился Олег. – Кстати, меня всегда интересовало.... Как вы относитесь к фарфору? Не лично вы, конечно, но такие вот великие цари...
- Письмо, раб! – закричал опять больной.
- Я могу зачесть! – сказал Олег. – Ради вашей безопасности! Мало ли какие там микробы...
- Письмоо!
- Вот оно! Танцуйте! Этот танец умилостивит богов! Боги почты не осерчают! – торжественно провозгласил Олег.
- Боги? – поднял бровь Артаксеркс.
- Они! – сурово кивнул Олег. – Лестно им, когда уважение показывая, ритуально танцует равный им Царь Всея Персии Богоподобный Артакс...Антра.. Ксеркс!
- Нууу. – заупрямился царь. – Я без музыки не могу...
- Я могу вместо вас! – предложил Олег. – Только мне надо знать... Чтоб танец получился... я не смогу танцевать в честь письма ответа, если не знаю вопроса.
- Всего-то? – повеселел царь. – Вопрос был – Ненавидит ли мир фарфор как ненавижу его я?
- Оооооууууу! – запел радостно Олег и запрыгал по палате. – Спасибо вам Боги Почты!!
- Это что за скачки? – нахмурился Царь.
- Это танец такой, о Великий! Танец благой Вести! Возрадуйся! – прыгал и махал руками Олег. – Ибо обрадует тебя Весть!
- Не томи, раб! – закричал Царь. – Что там? Ну?!
- Фарфор сейчас не в моде! – торжественно прочел Олег и поклонился.
- Вот тебе и капец! – злобно прошипел Царь. – Это очень плохая весть, раб. Ты расстроил меня очень.
- Да почему плохая-то? Почему? – чуть не разрыдался Олег. – Весь мир ненавидит фарфор так же как вы!
- Я не смогу продать эту кружку! – показал Артаксеркс кружку.- Кто ее купит теперь, а? Кто, я спрашиваю? Считай – нет у тебя головы уже. НЕ-ТУ! Понял?
- Чашка алюминиевая! Не фарфоровая она! – закричал Олег. – Тебя обманули! Тебя подло обманули!
- хммм. – задумчиво осмотрел кружку Царь. – И вправду... Надо же... Уже 15 лет у меня, а я и не видел. Так меня обманули?!!!
- Боюсь, что так, Царь. – скорбно поклонился Олег.
- О Боги! Какая дурная Весть!!! – завыл Артаксеркс.
- Но вам повезло!!! – радостно закричал Олег. – Аллюминий сейчас в моде!
- Правда? – недоверчиво посмотрел Царь.
- Абсолютная! Все знатные люди пьют из алюминия, едят из алюминия. – увещевал Олег.- Одного царя свергли даже за то, что ел с золота. Вы Царь – у вас алюминий. И мир в порядке полном!
- Хмм.. Я рад. – довольно протянул Артаксеркс. – Тебе полагается награда! Подойди, раб.
- Улыбка царя – достаточная награда! – пафосно провозгласил Олег.
- Я сделаю тебя свободным! – не менее пафосно провозгласили Царь.
- Не надо нам. – отказался Олег. – Зачем мне свобода? Самому искать кому отнести письмо? Не расчитывать более на награду? Не надо. Могу взять золотом. Или деньгами.
- Хорошо! – согласился Царь, подошел к Олегу, сунул ему что-то в карман халата и потрепал по щеке. – А вы, похоже удержитесь на этой работе, Новенький.
- Я приложу все усилия, Царь! – гаркнул Олег.
- Терехов моя фамилия. – засмеялся сумашедший.
Грохнули хохотом санитары с опахалами.
- Я знал, что это развод! Сволочи! – пробурчал Олег и ругаясь побежал к Семенычу.
- Очень смешно, Семеныч! Милые развлечения. – выпалил он в лицо Семенычу.
- Развели? – спросил Семеныч с абсолютно серьезным лицом.
- Развели. – сказал Олег и сунул руку в карман. – И наградили. Камешком каким-то.
- Изумруд это, Олег. И немаленький. Повезло тебе. – протянул Семеныч.
- Но.. Откуда?..
- Между прочим, в современном мире топор найти легче, чем изумруд. – кивнул Семеныч.- Так что повезло тебе, Олег.
- По-моему, замечательно для первого дня! – материлизовался за столом непонятно откуда Человек-Хамелеон. – Только вам к Сталину надо. Ждет уже. Тоже не сахар, на мой взгляд..

via frumich

Семейные цености

2007-09-11T09:27:00.000-05:00

via frumich

- Привет! – заскочил Тошка к Ане. – С добрым утром!
- Да, да. – спросонья согласилась Анька. – А теперь закрой дверь и рот. И выйди вон отсюда.
- Утро уже, между прочим. – объявил Тошка. – Давно уже, причем. Вставай уже.
- Я встану и убью тебя, если ты не дашь мне поспать. – пообещала Анька.
- Тут у нас конфликт интересов сейчас образуется. – хмыкнул Тошка. – Потому как ты спать хочешь, а я есть. А пока ты спишь – кормить меня никто не будет. Так что, думаю, самым лучшим вариантом для тебя будет - встать и накормить меня. А потом можешь и поспать еще.
- Тошка, отвали! – взбрыкнула под одеялом Анька – На кухне найди себе чего-нибудь.
- Ай-ай-ай... – застонал Тошка – Как живот схватило с голодухи. Умру сейчас.
- Не пройдет твой спектакль! Ты каждый день умираешь! – отчитала Анька и швырнула подушкой – Сгинь, говорю!
- Ай-йа! – вскрикнул Тошка – Больно, между прочим. Теперь тебе придется встать, покормить меня завтраком и залечить мои раны!
- Я встану и убью тебя! Это быстрее! А потом я лягу спать! – крикнула Аня и накрылась одеялом с головой.
- Зло спит! – торжественно объявил Тошка. – Глупо будить спящее лихо. Тем более что оно с утра выглядит чудовищно.
И выскочил из комнаты, хлопнув за собой дверью. Потом приоткрыл дверь и сказал:
- И нечего тапками кидаться. Потом сама не найдешь. Будешь босиком ходить. Как Лев Толстой!
В дверь ударил второй тапок. Тошка улыбнулся и побрел на кухню, где, наслаждаясь утренней тишиной, пила кофе Анина мама.
- Что у нас на завтрак, престарелая женщина? – бодро спросил Тошка.
- У вас на завтрак – побои. – ответила Анина мама. – Что это за «престарелая женщина» вдруг появилась в обращении?
- За один только завтрак я буду готов вас называть Царственной Старушкой. Или Высокородной Дамой. На Ваш, разумеется, выбор. Могу Мадам-Капрал. И весь этот ассортимент за какой-то паршивый завтрак. – принялся торговаться Тошка.
- Чего это у меня завтрак паршивый? – возмутилась Анина мама. – И что случилось с обещанной мне вчера «Первая красавица»?
- Инфляция, мэм. – вздохнул Тошка. – Годы берут свое. Еще вчера вы были первой красавицей, а сегодня...
- Хамло! Бестыжее хамло! – поставила дагноз Анина мама.
- Я с голодухи, достопочтенная сеньора! – взвыл Тошка. – И от боли! Ваша дочь, в ответ на невинную просьбу покормить, избила меня! Ногами! Этими восхитительными ножками, коими, увы, уже обделена мать ее. О годы! Как вы беспощадны! Вы отпечатали на этих ногах все трудности и проблемы, что сопровождали в жизни эту святую женщину!
Тошка стал в позу и продолжил завывать:
- Муж, что не подставлял плечо, с минуты переноса шкафа! Садистка-дочь, что дрыхнет постоянно, забыв о том, что мать ее рожала! Бессонные ночи, слезы в подушку, декалитры валерьянки – все отпечаталось в ногах! Болят они! Болит душа! Широкая – одна на всю семью! Никто, никто из всех домашних, не даст ни крошки Тоше! Никто, кроме матери семейства. Ибо сердоболие ее...
- Да не готовила я еще! – отмахнулась Анина мама. – Все спектакли твои зря. Возьми в холодильнике себе что-нибудь.
- Не могу я взять в холодильнике. – уныло протянул Тошка. – Известно ведь: женщины достают еду из холодильника и угощают ею. Мы стоим и нудим в ожидании завтрака. На этом держится мир! Нельзя нарушать устоев.
- Отстань! – отмахнулась Анина мама – Либо возьми в холодильнике, либо жди завтрака. И не устраивай спектаклей!
- Ай-ай-ай! Как живот сватило! Еды!! Немножечко еды!! – застонал Тошка упав на пол. – Ну Бога ради...
- Не верю! – Станиславский тихонько ойкнул в могиле от зависти к Аниной маме – Смените репертуар!
- Что за крики с утра? – появился Анин папа в халате – Ежеутреннее шоу «Доброе утро, семья» в исполнении этого уничтожителя еды? Привет, Антон. Скрутило живот, небось с голодухи?
- Я умираю, седовласый. – поднял Тошка скорбное лицо. – Не принесешь ли ты из холодильника умирающему немного еды? Да, да. Ветчины будет достаточно.
- Я бы с радостью. – ехидно парировал Анин папа. – Но, во-первых, ты слишком много жрешь. А во-вторых, женщины достают еду из холодильника, а я не женщина! Я не могу нарушать устоев. Сходи Аню попроси.
- Я уползаю.. – обессиленно протянул Тошка. – Я уползаю в спальню к Ане. Быть может там печенье есть... Что не доела она ночью... Я к деве юной в спальню вхож – завидуй мне, о старый скупердяй! Вперед, Антон! На поиски печенья!
Тошка на четвереньках пополз в сторону Аниной спальни.
- Актера в доме не хватало! – начал было Анин папа ямбом, но спохватился вовремя, - Тьфу. Так можно разучиться говорить!
- Глаголом разучиться жечь.. Так будет красивее – захихикала Анина мама.
- Тошкаааа! – закричала в коридоре Аня. – Мама, он умер!!
- Спектакль наверное новый! – не поверила мама...
Тошка лежал в коридоре, уставившись незрячими глазами в потолок. Рядом плакала Аня.
- Хмм. Действительно умер. – ощупав грудь Антона сказал Анин папа.
- Ты смотри как.. – прошептала Анина мама
- Вам что - трудно было его накормить! – закричала Аня. – Кусок хлеба с маслом зажали?!
- Не ори! – строго сказал папа. – Это твой тамагоччи! Кто должен был его кормить, а? Вчера его не кормила ни разу! Кто тебе виноват, а?
- Я вчера занята была! У меня дела были! – оправдывалась Аня. – А вам трудно было? Я ж его восемь месяцев кормила... Совсем уже взрослый был!
- Начнешь заново. – пожал плечами папа. – Сейчас...
- Я не буду на это смотреть! – скривилась Аня.
- Унеси его, а? – попросила мама
Папа нажал пальцем где-то за ухом Антошки и отнес его на диван в гостиной. Там он посмотрел на сморщившегося Антошку и пробормотал:
- Сам ты скупердяй!
- Папа, завтракать! – крикнула из кухни Аня....
Они уже почти заканчивали завтрак, когда из гостиной, нетвердо держась на ногах, вышел карапуз, на вид полутора лет от силы.
- Антошка!! – закричала Аня. – Маааленький!
- Хорошенький какой, а... – восхитилась Анина мама.
Карапуз оглядел семью, улыбнулся, погладил себя по животу и сказал:
- Ням-ням!
- Началось... - пробурчал под нос старый скупердяй, Анин папа.

Давайте решать проблемы вместе

2006-11-29T01:04:00.000-05:00

Бля! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бля.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

- Неизвестный автор

Планета Обезьян

2006-05-16T14:42:00.000-05:00

Как же меня достал этот дебилизм под красивым названием "контр-культура"! Все это "преведы" и "аффтары" появляются все чаще и чаще куда не посмотришь. Блоги, персональные странички, даже целые сайты посвященные этому маразму. Что дальше? Журналы, книги, которые и так не блещут литературным стилем? Кино по мотивам "удаффа"?

То что массы деградируют постепенно, это научный факт. Но такое впечатление что в последнее время деградация происходит скачками. С каких это пор писать с ошибками стало престижно? То что в начальных классах школы в нас вбивали годами, сейчас все стараются забыть и переиначить. В детстве, четыре ошибки в слове "еще" считалось верхом идиотизма, и рассказывался не иначе как в форме анекдота, а в последнее время это считается высшим классом. Какой идиот решил что писать с ошибками это круто? И кто придумал дать движению безграмотных баранов гордое название "контр-культура"?

Обидно то, что и так по руски народ разучивается говорить. Послушать любой телеканал - посмеяться. НТВ награды, вроде престижная, популярная передача (содранная с американского, но все таки), так нельзя подобрать ведущих и продюсеров знающих язык? "Награда за лучший саундтрек". С какие это пор "саундтрек" русское слово? Что, ведущий не может выговорить фразу "музыкальное оформление фильма"? Или считает что публика не поймет такую сложную словесную конструкцию?

Великий и могучий русский язык становится гибридом безграмотности других языков и "диалектов" (не знаю как это назвать по другому не опускаясь до банальной нецензурщины) безграмотных русскоязычных масс. И большинству на это наплевать. Аднасначна "Планета Абезян".

Марионетки Воланда

2006-04-19T14:43:00.000-05:00

usolt предоставил ну очень интересное мнение о ролях положительных героев в "Мастер и Маргарита". Мнение, вопреки заезжаным истинам, очень таки оригинальное, основанное на цитатах и доказывающе, в принципе, что все хорошее и доброе - от лукавого.

Иванушка Бездомный (Иван Николаевич Понырев)

Кого мы видим вначале? Обыкновенного советского псевдопоэта из категории «взвейтесь-развейтесь». Псевдоним себе выбрал «модный», своевременный, вспомним хотя бы того же Бедного (настоящая фамилия Придворов, возможно, стал прототипом Иванушки). На момент встречи с Воландом ему 23 года, он ничего не понимает в истории и философии. Все рассказываемое Берлиозом воспринимает как откровение. В общем, достойный представитель молодого советского поколения.
После встречи с Воландом и трагической смерти Берлиоза Иванушка на некоторое время уверовал (хотя по прежнему не понимает, кто на самом деле Воланд, он просто ловит шпиона). Булгаков рос в семье священника, все его друзья и жены утверждали, что он был верующим человеком (особенно когда болел, как утверждала его первая жена =)), поэтому просветление Иванушки, обращение его к вере несет положительный оттенок. НО! Иванушка попадает в психбольницу…
И кого же мы видим в эпилоге, спустя десять лет? Советского интеллигента, интеллектуала и профессора института истории и философии, который каждый год приходит на Патриаршие в день праздничного полнолуния. Вроде бы все хорошо, смущает только одна фраза: «Ивану Николаевичу все известно, он все знает и понимает. Он знает, что в молодости он стал жертвой преступных гипнотизеров, лечился после этого и вылечился». Воистину чудеса советской психиатрии! Вылечить можно кого угодно! Также смущает уж слишком быстрая до головокружительности карьера «Бездомного». В 23 года – невежественный поэт-горлопан, а в тридцать с лишним уже профессор истории и философии (!). Даже отбросив дьявольский промысел, можно с полной уверенностью сказать, что карьеру он сделал как раз таки не благодаря своему временному просветлению, а вопреки ему. Напомню, что дело происходит в 1930-е годы. Еще не было войны, к церкви относились не просто с неприязнью, ее изживали и изгоняли отовсюду. Новой религией стали марксизм и материализм. Да! Были в нашей стране в то время молодые командармы, профессора и руководители. Да только выбились они только благодаря правильному и фанатичному продвижению «линии партии» и государственной идеологии, наряду с пропагандой новых, «прогрессивных» взглядов. Булгаков это все отлично знал и относился к таким личностям, мягко говоря, с неприязнью.

Сложив все вместе получаем далеко нелицеприятный образ нового Иванушки.
Был необразованный самопровозглашенный поэт, быстро настроившийся на новую волну (не без участия Берлиоза). Встретил сам сразу не понял кого, но ненадолго на него нашло озарение (отсюда «Раздвоение Ивана»), но быстро излечился, снова настроился на нужную волну (только стихи перестал писать… хотя, наверное, уж лучше б стихи писал) и немало преуспел, получив от государства все причитающиеся блага.

Только вот что-то невыносимо мучит его в ночь праздничного полнолуния каждый год…

Мастер

Совпадение или нет, но «Явление героя» именно 13 глава. Если рассматривать роман с точки зрения религии (а вне ее контекста рассматривать роман невозможно), то Мастер есть не кто иной, как лжепророк, написавший «Евангелие от сатаны». В страну, где религию выжигали каленым железом, а старые рукописи уже давно сгорели (да-да! Рукописи еще как горят! Не будем забывать, что растиражированная фраза «Рукописи не горят» Булгаков вкладывает в уста сатаны), прибывает дьявол. Что же он видит? Атеизм! Однако же атеизм, как государственная идеология, неприемлем для дьявола, ибо отрицая существование Бога, отрицается и существование его апологета в лице сатаны. Тогда вместо Евангелия церковного Воланд придумывает свое евангелие (вспомним разговор с Берлиозом и «евангелие от меня»), безвольный и безымянный Мастер выступает лишь медиумом в этом деле и еще удивляется, как это он так хорошо все угадал. Вспомним также и «случайно» выигранную крупную сумму денег, позволившую Мастеру уйти от дел и спокойно заняться романом. Выигрышную облигацию он находит в грязном белье. Опять же, случайно ли? Да и сам рассказ о Понтии Пилате и Иешуа мы изначально слышим от Воланда, и только потом узнаем, что об этом и точно также написал Мастер. Однако свою рукопись Мастер сжег… Осталась лишь рукопись, полученная непосредственно из рук сатаны и им же одобренная.
Мастер вообще производит странное впечатление крайне апатичного, безвольного и бесхарактерного человека, словно кусок глины податливого любой железной руке. Покой – вот к чему он стремится, свет или тьма – все равно, главное покой.

Маргарита

Не будем обсуждать моральный облик. Как говорится, пусть первый бросит камень, кто не без греха. Смущает ее постоянное и четкое «Я», в смысле она, в частности, не просит за других. Даже, по ее словам, Фриду она избавляет от наказания только потому, что имела неосторожность дать ей надежду, просто для очищения совести, чтоб потом самой не мучиться. С Мастером то же самое: она просит не за него, она говорит: «Я хочу, чтобы мне сейчас же, сию секунду, вернули моего любовника, мастера». В этом же эпизоде звучит еще одна растиражированная фраза и опять же из уст сатаны: «…никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! Садитесь, гордая женщина!» Повторюсь: это говорит сатана! Призыв к греху гордыни, по-моему явно проступает здесь. К тому же, данная фраза (не зря мы слышим ее именно от Воланда) – это прямое противоречие словам Нагорной проповеди: «Просите и дастся вам». Правда, конечно, ее отчасти оправдывает любовь к Мастеру. Но у меня лично создалось впечатление, что Мастер в ее руках как кукла, а она его холит и лепит по своему усмотрению. Если внимательно посмотреть по тексту, то сам Булгаков вряд ли симпатизирует Маргарите. Она у него то скалится, то ржет, то лицо у нее судорогой искажается, блеск у нее в глазах ведьмовской. Да и вообще подобное благоговение Маргариты перед дьяволом, вряд ли импонирует Булгакову.

Иешуа

Что сразу удивляет на Патриарших: разговор идет об Иисусе, «Иисус существовал», но потом Воланд рассказывает о каком-то Иешуа. В чем смысл такой замены? Хорошо, Иисус существовал, но существовал ли Иешуа? Предположу, что Иешуа конечно же не Антихрист и не Лжепророк, но, в любом случае, он является порождением сатаны. И неважно, существовал он или нет. Важно то, что Воланд создает новый образ, взамен Христа. Образ забитого бродячего юродивого. Добренького до наивности и по сути жалкого со всеми его «не бей меня» и «все люди добрые». Что-то не очень-то видна эта всеобщая доброта из романа Булгакова: даже вроде безобидные персонажи делают кому-нибудь плохо, не говоря уже о всяческих управдомах и чиновниках. Иешуа есть некая пародия на Христа, направленная высмеивание последнего. Распяли Иешуа и, опять же согласно Воланду, никто этого не заметил. Не было толпы, кричавшей «Распни», не было никакого хуления. Народ был занят подготовкой к Пасхе, и не более того. Пилат, как ему и положено, умыл руки, а казнил Иешуа Синедрион (под общее ликование антисемитов =)).Чистая борьба за власть и расправа с сумасшедшим диссидентом (тогда еще не было лечебной психиатрии).

В результате имеем, что Маргарита, Мастер и Иешуа – просто марионетки в руках Воланда, в его борьбе со Светом, а Бездомный – простой земной хулитель, только уже образованный.

Немного об уважении

2006-03-24T16:28:00.000-05:00

В последнее время идут разговоры о падении нравов. И не в хорошем смысле, а в том смысле что уважение к старшим сошло, в принципе, на нет. Аргументов приводится от и до, но мне интересен тот факт о котором умалчивает публика: с чего интересно решили что старших нужно повально уважать?!

Уважать можно родителей за то что тебя вырастили и выкормили, уважать можно любого человека не смотря на возраст за что то. Но уважать только потому что человека зачали раньше не взирая на другие качества, например, умственные?! Возраст, в отличии от ума, дело наживное. За что мне уважать абстрактного дядю Васю, если его зона интереса ограничивается бульварным чтивом и "Спокойной ночи малыши" каждый вечер? Или такого же абстрактного дядю Федю, который дальше села Жмеринка в жизни не был, да и не горел желанием, и за всю свою долгую жизнь добившийся ... да в принципе ничего не добился, разве что умение рассказывать сказки с многообещающим началом "когда я был маленький...".

Сам факт уважения старших пошел еще с доисторических времен, когда если ты доживал то преклонных лет, это само по себе давало тебе почетный статус. Раз дожил - значит умел вертеться. Старейшинами общин назначались именно старейшины, причем даже тогда, не любой старик, а наиболее уважаемый. А уважали за что? За силу и ловкость в молодости, за ум, за умение вести народ за собой. Выбирали самого достойного. Это изменилось когда ранг правителя стал разменной монетой. Когда королями становились не выбранные за то или другое качество, а потомки предыдущих правителей. Результат: революции, восстания, ну и так далее.

Шурик, тот который Македонский, был пацаном. И в то же время заслуживал уважение и в свое время и в наше. А дорогой товарищ Леня, стуча ботинком то пьедесталу заслужил только всемирные насмешки и кучу анекдотов про себя любимого, хотя в дедушки годился всем нам.

Вся жизнь человек пытается заслужить уважение друзей, семьи, сотрудников, список можно продолжать. И если он этого не добился самостоятельно за свой не малый срок жизни, преподносить уважение ему на блюдечке с голубой каемочкой только за то что он дожил, это как то не серьезно.

Профессия: брадобрей

2006-03-20T11:33:00.000-05:00

-У нашей сестрёнки не было бы проблем с мужчинами, если бы она что-то сделала со своей причёской, - говорит одна завитая крашеная бабёнка другой. Обе они – на одно лицо, обе вполне уродливы и напоминают привокзальных торговок семечками, но считают себя дамами хоть куда.
-Знаешь, я давно ей говорю о том же самом, - поддакивает вторая, - А то так и останется старой девой! Попомни мои слова – старой останется девой!
Если бы у них самих не было проблем с мужчинами, они бы, конечно, занимались сейчас какими-нибудь милыми домашними делами вместо того, чтобы судачить о проблемах сестры, но с мужчинами им не повезло и это ещё один повод для того, чтобы осуждать бедняжку.
-Мы потратили на неё наши лучшие годы, а она, тварь неблагодарная! Да мы бы уже сто раз выскочили замуж, если бы не возились с этой дурищей!
-Мне кажется, она это назло нам делает! Отличная ведь деваха, всё при ней, надо бы только стрижечку сделать, и всё будет тип-топ! А то ведь стыдно даже – мужики разбегаются, взглянуть на неё боятся, во всей округе ни одного подходящего жениха не осталось!
Сварливые тётки целыми днями сидят на краю скалы и перемывают косточки своей непокорной сестрице. Пока однажды в их края не забредает бродячий брадобрей, с походным зеркалом и прочими необходимыми инструментами.
-Вы ведь сможете привести в порядок голову нашей непутёвой младшенькой? – кидаются к нему старшие сёстры непричёсанной красавицы.
-В один момент, - обворожительно улыбается брадобрей и принимается точить и без того уже опасную свою бритву.
-Уж мы отплатим вам, уж мы отплатим! – радуются в один голос кошмарные тётки, - Медуза, сестричка, тут к тебе парикмахер-визажист пришел!
-Я предпочитаю, чтобы меня называли Персеем, - криво ухмыляется мастер, в последний раз протирая зеркало.

via un_tal_lucas

На войне как на войне

2006-02-27T15:30:00.000-05:00

Дорогие товарищи! Сегодня знаменательный день в истории нашей страны! И знаменательный этот день вдвойне тем, что приходится на 23 Февраля, ...

- Бросай резерв на левый фланг!
- Рано ...
- Какое, ядри твою кобылу рано, не удержим!
- Ждем ...
- Чего ждем?! Если они прорвутся слева нам хана!
- Ждем ...
- Мать твою!!!
- Пора!

... День Российского Солдата. Из года в год, наши войска доказывали что лучшие солдаты были, есть, и всегда будут здесь, в России. О геройских подвигах наших бойцов складываются баллады, ...

- ... отводи остатки взвода командир ... здесь не продержатся, даже с подкреплением, даже если оно каким то чудом прорвется через осаду....
- Отставить пораженческое настроение! Если отдадим эту высоту, можно попрощаться с артиллерией. Надо держаться ... хотя бы пока зенитки отгонят за перелесок ...

... и не зря! И вот сегодня, наши герои в очередной раз доказали свое военное превосходство! Пол часа назад, наши войска одержали сокрушительную победу над французскими захватчиками!

- Бегут, лягушатники хреновы, блядью буду бегут!
- Бегут это хорошо. Пошли им пару истребителей вслед, пусть добавят паники с воздуха, и двигай фронт вперед. Надо подсчитать потери, собрать брошенное железо, в общем не мне тебя учить ... и еще ...
- Что?
- С победой тебя!

Я хочу поздравить всех участников Русско-Францусзкой кампании с сокрушительной победой над врагом! Огромное спасибо всем, благодаря кому этот день останется в нашей памяти как день победы, а так же тем кто верил в нас, ни смотря ни на что, верил в нашу победу! Особую благодарность, как всегда, заслуживает компания Microsoft за создание программы War Interactive, программу, которая вывела войны на качественно иной уровень ...

- Все, сваливай с компа, еще дел миллион.
- Каких дел? Только что выиграли, расслабься. Потерь не так уж и много, плюс половину артиллерии захватили и танков парочку.
- А толку? Сильно поможет это артиллерия против Аргентины на следующей неделе? У них же одна пехотура, да еще с прокаченным партизанством, судя по последним сводкам.
- Не морочься, до следующей недели что нибудь придумаем, пошли выпьем лучше. Как никак победа.

Куда уходит детство

2006-02-03T13:01:00.000-05:00

Собственно вопрос не правильно поставлен. Правильный вопрос должен быть не "куда" уходит детство, а "когда". В какой момент мы поняли что прыганье по гаражам может закончиться очень плачевно? Когда до нас дошло что деньги не печатаются под кроватью? И в конце концов, когда мы начали предпочитать пиво соку!?

Когда мы начали предпочитать лазанье по интернету лазанью по деревьям? Когда стоя на воротах мы начали думать прыгнуть за мячом в угол, или пусть себе катится? Когда единственным спортом в котором мы принимаем участие стал горное катание на такси?

Когда, во время весенней грозы, мы начали прятаться под зонтики, вместо того что бы прыгать по лужам? Когда нас начали волновать негативные эффекты загара? Когда мы в последний раз катались на санках?

Когда мы стали вспоминать школу как лучшие годы нашей жизни? Когда наставления родителей начали иметь смысл? Когда родственники перестали ждать когда мы выйдем из комнаты что бы рассказать пошлый анекдот?

И под конец, когда в голову начали приходить эти все вопросы?

Дорога вымощенная "красным" кирпичем

2006-01-19T12:59:00.000-05:00

Сидел я на работе на прошлой неделе, со скуки почесывал ... подмышку, и решил перечитать одну из наилюбимейших детских книг, "Волшебник Изумрудного Города". До сих пор помню как я обожал читать про приключения Элли а потом Энни в детстве. Казалось что это самая добрая детская книжка. Как бы ни так. Перечитывая сейчас эту серию я начал замечать вещи которие в мои 5-10 были просто не существенны.

Во первых, никаких добрых существ в книге нету как таковых. Как пример, бедный Железный Дровосек, который и муху не мог обидеть, очень мог разрубить Людоеда пополам и пошинковать 40 волков. Причем обо всем об этом рассказывается в таких графических деталях, что детям до 16и лучше не читать.

"Дровосек взмахнул остро отточенным топором — и голова волка отлетела.

Сорок свирепых волков было у Бастинды, и сорок раз поднимал Железный Дровосек свой топор. И когда он поднял его в сорок первый раз, ни одного волка не осталось в живых: все они лежали у ног Железного Дровосека."

Это же маньяк какой то! Но интересно то, что Элли хоть и испугалась и мертвых волков и выпотрошенного Людоеда, но восприняла горы трупов как должное. Хорошенькое у девочки воспитание. И это в добавок к тому что двух ведьм она все таки убила. Собственными руками ( ну может одну домиком, но факт остается фактом). Какая то банда имени Джека Потрошителя получатся. Разбойники с большой, в смысле, желтой, дороги.

Ну это так, лирика. А вот то что книги насквозь пропагандические (слово хоть есть такое?) это немножко нервирует. Цитируя самого Волкова:

"Выдуманная Баумом волшебная страна и родина Гудвина, и вообще весь мир, в котором живут и действуют герои его сказок, — все это очень похоже на знакомый писателю капиталистический мир, где благополучие меншиства строится на эксплуатации, обмане большинства."

Нормально? Детям младшего школьного возраста такое втирать. И это прямым текстом, а сколько тонких и не очень намеков в самых книгах? Практически каждая книга проповедует братство и равенство, и в каждой книге свергают кого то кто пытается "поработить" свободные народы. Прямо хоть "Интернационал" запевай. Но что самое интересное, что всех правителей мы свергаем, а Страшилу и Дровосека оставляем. Знакомый лозунг. Дежа вю прямо какое то! Интересно только, с кого типаж Страшилы писался.

Конечно это не единичный случай когда в детские книги вплетают откровенную пропаганду. Взять того же Незнайку на луне. Прямым текстом сравнивают коммунизм с капитализмом, даже комментировать нечего. Но обидно что детские сказки на которых мы жили оказались пачкой листовок за движение тогдашнего правительства. Лучше я бы в детстве газету "Красный Богатырь" читал. Там хоть двоякости не было бы. Хотя судя по названию....

Расскажи Снегурочка ...

2005-12-22T13:20:00.000-05:00

И опять Новый Год на носу. И опять по традиции надо писать что нибудь на эту тему. Ну и соответственно, так как в прошлом году я промывал косточки Деду Морозу и ему подобным, то логическим продолжением будет обсудить дедушкиного соратника. Итак, сегодня у нас на пьедестале - Снегурочка! (аплодисменты)

Ну начать надо наверное с того что аналогов Снегурочки в зарубежных культурах нету. Спрашивается, зачем Деду Морозу нужна, как бы помягче выразиться, ассистентка, когда его братья по крови обходятся без нее? А все от лени! Зачем самому мучатся когда можно переложить на кого то обязанности, с которыми на американской и западноевропейской рождественской елке Санта Клаус успешно справляется сам? Как говорится, одна голова хорошо, а в четыре руки быстрее выходит. Ну и соответственно баба "во" на "во" всегда под рукой, тоже в принципе польза. Дедушка конечно старый, ему все равно, но иногда хочется. Там почему бы не воспользоваться ситуацией?

Опять же, в свое время журналист Мартин Шеймус увязал популярность Снегурочки в России с национальным обычаем спаивания Деда Мороза: разнося подарки по домам, он, в отличие от Санта Клауса, быстро напивается и потому нуждается в помощнице. На этот счет существует примета: если видишь трезвого Деда Мороза, - это Санта Клаус.

И вообще, когда тебе в дом под новый год вваливается дышащий перегаром пожилой мужик не маленьких параметров - это одно дело. Можно и морду ему набить с горяча. А вот когда за ним входит молоденькая девчонка, совсем других параметров, начинается совсем другая пьянка. И битье морд отходит на задний план. В конце концов, какой мужик не мечтает что бы под новый год в дверь вошла полуголая пассия и сообщила что "лучший твой подарочек - это я", а не очередной галстук который этот алкоголик в красном притащил.

Единственное чего я недопонимаю, это зачем Снегурочку на утренники в детский садик приглашают. Это в принципе не эффективно по всем категориям. Но с другой стороны, это Новый Год, нельзя отказывать в радости никому, даже детям. А что? Они тоже когда нибудь вырастят. Лучше рано чем поздно. А то вырастут, женятся, и будут новогодние подарки от жены получать. Удовольствие, честно говоря, на порядок ниже.

И напоследок - новогодний совет для тех кто встречает Новый Год за столом с н-ым количеством спиртного. Если к двенадцати часам уже успел дойти до кондиции, запомни! Большой и красный, это Дед Мороз, а маленькая и беленькая это Снегурочка. Или белая горячка.

Правда о ёжиках

2005-12-07T15:39:00.000-05:00

Ёжики, как классифицируют они сами себя, очень загадочные звери. Есть в них какая то изюминка которая превлекает к себе. Ехидная морда их что ли на положительные мысли наводит? Ну это лирика. А вот что же все таки они из себя представляют на самом деле?

По традиции, ёжики всегда остаются в тени. Если вглянуть на национальный фольклор любых народов, ёжики фигурируют на заднем плане. Вроде они есть - и их сразу нет. Прямо как мёд. Они как серые, и очень колючие кардиналы животного мира. Конечно есть ёжики супер-звезды, но их не много.

Ёжик в тумане например. Национальный герой-символ обкурков. До него, эту позицию занимал розовый слон, но его пришлось сократить по причинам политической корректности (по последним сводкам розовый слон на пару с голубым щенком переехали на дальний запад, в район Сан Франциско). Еще есть долбоёжик, но о нем в приличном обществе стараются не вспоминать. Опять же известный ёжик Соник, который носится как угорелый от нечего делать. Наверное на скорости травка пипиську лучше щекочет.

Но все эти примеры это исключение из правил. На самом деле ежики - стадные животные. Поговорка "ёжик сильный, но очень легкий" не просто так появилась. Сила ёжиков в количестве. Когда нибудь слышали как стадо ёжиков затоптывает слона? Не слышали? А все почему? Потому что некому рассказывать! Не стоит становится на дороге у стада необузданных ёжиков. Опасно для здоровья!

Такое хреновое лето

2005-11-18T11:42:00.000-05:00

Он уже потерял счет неделям пути. Он умирал от жажды в пустыне и отмораживал конечности на горных перевалах. Он тонул в болотах, реках и морях. Он преодолевал холмы, горы и ущелья. Но наконец то он был почти у цели. Осталось каких то две мили. Вертикально. В конец измученный он перевалил через последний карниз, и без сил свалился на землю. Отдышавшись, он осмотрелся, впитывая каждую деталь конечной цели. Пещера Бога разевала черную пасть в каких то трех шагах он него. Со стоном он поднялся с земли и пошел на встречу своей судьбе. Но ступив в пещеру он уже пожалел о своем решении, судьба встретила его тремя парами огромных как тарелки, фосфорирующих глаз.

- Да Бог я, Бог, не бери ты в голову! - уже в который раз повторял Змей Горыныч.
- А почему трехголовый? - опять же не в первый раз спрашивал гость.
- Да е-мое! Мама таким родила! - не выдержал Змей. - Короче, ты зачем сюда пришел? Спросить что то? Ну вот и спрашивай, и нечего мою родословную до пятого колена выпытывать.
- О Господи!
- Да, да? Я слушаю?
- Господи, - наконец то пришел в себя проситель, - не за себя пришел просить, а за всю деревню. Зима начала приходить все раньше и раньше, и все наши посевы пропадают из за морозов. Прошу тебя, Господи, продли теплые деньки чуток, что бы хоть урожай собрать успели. Пожалуйста, Господи!
- Так, так, не части, - задумался Змей, - давай по порядку. Во первых, что такое зима?
- Как это что?! - гость поперхнулся заготовленной фразой. - Ну ... это ... когда снег, холода ... ну между осенью и весной ... и ...
- Ага, - глубокомысленно прервал Горыныч, - а весна и осень это что?
- А ..., - совсем растерялся проситель, - ну, это ... ну, зима, весна, лето, осень типа ...
- А Лета? В смысле временный период вашего существования? Ну это уже ближе к телу! - обрадовался дракон. - А остальные три это что за звери?
- ....

- Ты пойми, - после часа оживленных дискуссий на тему времен года повествовал Горыныч, - хоть я разговариваю только одной головой, все три у меня думают самостоятельно, и соответственно принимают решения. И у каждой свои собственные предпочтения. Левой голове постоянно холодно, соответственно треть года у вас там солнышко светит, птички поют, ну ты сам знаешь. Правая любит теплые дожди, растения в цвету, ну и прочую романтическую чепуху. А мне больше в кайф такая сонная погода, когда за окном дождик накрапывает, не жарко но и не холодно, когда у костра можно с хорошей книжкой посидеть. Вот мы и разделили время на троих, и по очереди контролируем погоду. Что бы обидно никому не было.
- Ну а зима, Господи! Кто же в ответе за зиму?
- Слушай, ну сам подумай, спать нам тоже надо периодически.

Обратную дорога прошла как в тумане. Он смутно помнил как он преодолевал все препятствия в обратном порядки. Опомнился он только в родной деревне, окруженный жителями.
- Ну? Как? Что Бог сказал? - забрасывали его вопросами односельчане.
- Да никак в принципе, - выдавил из себя проситель.
- В смысле "никак"? Что с зимой то будет?
- Нету никакой зимы! - рявкнул вышедший наконец то из прострации герой, - Нету! Есть только очень хреновое лето!

Шеф всегда прав

2005-10-19T09:29:00.000-05:00

- Готово? - голова шефа показалась в двери.
- ..... на .... в ...... и ..... по .... !! - отозвался сидящий за компьютером программист.
- Не понял?! - опешил шеф.
- А, это ты, заходи. Достал меня этот проект уже - пожаловался программист.
- Ничего, завтра сдашь - и отдыхать.
- Как завтра?!
- А, ты еще не слышал? Умные головы наверху подумали, и решили сдать проект клиенту досрочно. Ну и со всеми вытекающими.
- Погоди, как досрочно? У меня же еще ничего не готово! Даже заставки нету!
- Ну, заставка дело наживное, сейчас чего нибудь придумаем. Показывай чего там у тебя уже есть.
- Да ничего нету! Черный экран, а потом программа начинается. Говорю же - не сделал еще ничего.
- Черный экран говоришь? Хм. Ладно, оставляем черный экран, только звуковую заставку поставь какую нибудь.
- Где я тебе звуковую доставку возьму? Музыканты наши обещали все эффекты три недели назад. И до сих пор обещают.
- Ну тогда вставь какой нибудь громкий "Бум". Не мне тебя учить.
- Думаешь сойдет?
- Да должно. Скажем что задумывалось как эффектное начало с элементом сюрприза.
- Ого завернул! Еще немного и я сам в это поверю.
- Да, я такой. Ну что там еще у тебя?
- Да все! Багов миллион! Времени протестировать не фига не было еще.
- И теперь не будет, так что давай, будем думать как эти баги преподнести как обязательные элементы программы. Что нибудь совсем фатальное есть?
- Да вроде нету. Хотя есть подозрение что со всеми багами долго она не проработает.
- Долго это сколько?
- Я знаю?
- Хватит что бы демо показать и сдать на руки клиенту?
- Хватит, хватит, и еще сколько то там проработает.
- Вот и отлично, а потом контракт новый подпишем, за тех-поддержку и апгрейды.
- Ну, ну. А с багами то что делать?
- А что с ними делать, пускай будут, скажем что так и было задумано, лишь бы программа не висла.
- Не зависнет, - мрачно буркнул программист. - Это по-моему единственное что она НЕ сделает.
- Ну и отлично. Видишь, а ты боялся! Давай, вставляй свой "бум" в заставку и пойдем пивка выпьем - заслужил.

С кружкой пива в руке программист откинулся на спинку стула.
- Может ты и прав, может и сдадим проект завтра.
- Да сдадим, сдадим, не волнуйся ты так. Клиент там какой то дедушка, сто лет в субботу будет, скорее всего и не заметит несоответствий.
- Ну, будем надеяться, - кружки стукнулись со звоном.
- Кстати, - заканчивая вторую кружку поинтересовался программист, - как проект то называется?
- Это, как его ..., - шеф в задумчивости потер лоб, - Странное название такое. За.., Зэ..., а, проект "Земля".

Злодеи решает все

2005-10-10T11:16:00.000-05:00

В любой хорошей сказке есть момент, когда героя посылают ... не туда куда все подумали, а на борьбу со злом. Иногда зло понятие абстрактное, но гораздо чаще зло воплощено в главного антагониста, сиречь - злодея. И вот тут начинается самое интересное. Качество злодея всегда прямо пропорционально качеству самой сказки.

Злодей, по определению должен быть злой. Ну может не обязательно злой, но обязательно вынашивающий планы неприемлемые партией/царем/дураками (нужное подчеркнуть). Кстати, далеко не все злодеи есть истинное зло, но это уже совсем другая история. Но как бы то не было, злодей должен соответствовать высокому званию злодея, то есть он должен быть достойным врагом герою, что бы за победу тому почет был а не стыд и срам. Взять к примеру древнюю сказку про Дэвида и Голиафа. Представить что Голиаф был героем а Дэвид совсем даже наоборот. И что получается? Здоровый, пышущий жизнью детина отметелил какого то хлюпика. Это уже не подвиг а статья получается. А так, благодаря камешку удачно попавшему в болевую точку - честь Дэвиду и хвала. Ну и корона на голове.

Или взять всеми любимого Кащея. Мало того что его сделали полным воплощением зла, так еще и более ни менее бессмертным сотворили. Это что бы дуракам, извиняюсь, героям не обремененным интеллектом, было чем похвастать. Мол я не просто врага пришиб, так еще такого которого в теории вообще прибить невозможно. На вопрос как этот герой это сделал, начинается невнятно вразумительное бормотание про какие то там иголки и яйца. Японская методика какая то что ли?

Но как бы то не было, злодей должен впечатлять, даже больше самого героя. Ведь герой и из грязи в князи может выбраться, а злодей уже должен основательно подготовлен, и уже должен воплощать свои грязные планы в жизнь по накатанному сценарию. И каждый злодей должен чем то в корне отличаться от остальных. Бессмертием там, ростом, или тремя головами. Бедным хоббитам вообще приходилось бороться с гигантским глазом. Хорошо хоть не другой частью тела. Так что чем колоритней злодей - тем лучше сказка. Ну а чем лучше сказка тем больше молодцов ее слушают. Ну а когда имеется группа молодцов у которых по усам мед, пиво течет - тогда и рождаются новые сказки.

Исторические факты

2005-10-03T14:35:00.000-05:00

История доходит до нас в довольно таки искаженном варианте. В большинстве случаев детали перевираются и переписываются под стать сиюминутному пожеланию либо автора либо монарха, но иногда детали просто опускаются во избежание. Эти детали в принципе известны, но очень узкому кругу ограниченных лиц.

Взять к примеру губную помаду. Простой предмет из арсенала любой среднестатической девушки. А вот сколько человек знает кто и зачем придумал такую полезную в хозяйстве вещь? А придумали ее еще в древнем Египте, и начали пользоваться ей никто иной как ~~проститутки~~ жрицы любви. Были специальные мази которые придавали губам блеск и определенный цвет. А все для чего? Для того что бы губы выглядели больше как половые. Я конечно не хочу делать скоропостижных выводов, но каждый раз когда я вижу дам напомаженных во все цвета радуги - хочется поинтересоваться...

А всем известная скандальная история про Эдипа и его горяче любимую мамочку, по мотивам которой даже психиатрические болезни называют? Никто никогда не задумывался ЗА ЧТО наказали папу Эдипа. Да, да, именно папу. Ведь в этой сказочке русским языком говорится что пророчество касалось Лаия, а никак не его сына, который еще в принципе и не родился еще. А судя по историческим фактам, наказали его за то что он был первым гомосексуалистом. Как оказывается, он приголубил собственного мальчика слугу. Что конечно не объясняет почему страдать должен был сынок, но факт остается фактом. Кстати, провинция в которую Эдип ушел в изгнание называлась Колон. Совпадение? Тут стоит задуматься ...

Драконья ракировка

2005-09-26T10:47:00.000-05:00

- Ну и что тебе надо?
Дракон сидел на камне перед пещерой. Левой лапой он задумчиво чесал брюхо, а правой держал кубок с чем то алкогольным. Напротив него, сидел закованный в латы рыцарь, забрало шлема было поднято. Рыцарский конь щипал траву неподалеку.
- Да я в принципе ... - рыцарь замялся, я тут тебя побеждать пришел.
- Да? Ну-ну ... - задумчиво протянул дракон, а зачем?
- Как это зачем?! - рыцарь даже опешил.
- Каком к верху! - раздраженно рявкнул дракон, неграмотные рыцари какие то пошли! Зачем - это значит с какого опохмелья тебе в голову идея такая стукнула?
- Ну а как же? Ты же вроде как монстр терроризирующий округу, мужиков обираешь, баб крадешь, я вот тебя победю...побежу...тьфу ты, морду короче набью, мне за это и почет, и уважение. Ну и золотишка соответственно перепадет.
- Ну-ну ...- опять повторил дракон допивая остатки вина. И сразу без перехода поинтерсовался: - Слушай, как тебя там, выпить хочешь?
Рыцарь тоскливо покосился на солнце, на дракона, потом опять зачем то на солнце, и наконец решился: Наливай!
- Слушай, - поинтересовался дракон разливая вино в два кубка, а все таки, кто тебя надоумил ко мне переться?
- Да король, будь он не ладен. Говорит хочешь принцессы руку, сердце, ну и другие части тела, без головы дракона ко мне на возвращайся. Спасу, говорит, нету от этого дракона.
- Король говоришь? Вот гад! - сплюнул дракон.
- Кто? Я?!
- Да нет, ты то тут причем, король ваш гад, да еще какой.
- Ты это, чудо-юдо доморощенное, на будуйщего тестя телегу тут не гони, - возмутился рыцарь хватаясь за меч, а то не посмотрю что с одного бутыля пили.
- Слышь, служивий, расслабся, и железку положи пока не порезался. "Тестя будуйщего" - передразнил дракон. - Да ты знаешь какой ты по счету "зять" ко мне ни свет ни заря приперся?
- Как это какой то счету? - опешил рыцарь.
- А вот так! Думаешь одному тебе принцесса аванс перед рукой и серцем выдала? - дракон захихикал.
- Ты это ... - опять возмутился рыцарь, но как то не уверенно.
- Во-во, начало доходить. Да ты пей, пей, у меня еще есть - подливая в кубки усмехнулся дракон.
Рыцарь потянул вина и смущенно кашлянул.
– Да вот вопрос у меня, - рыцарь кивнул в угол забитый костями, кости то девок или как?
- Или как, - ответил дракон, не отрываясь от кубка.
- Ага ... - глубокомысленно сказал рыцарь и крепко задумался.
- Какие то не правильные девки в последнее время пошли, - продолжал дракон. Да еще и не знаешь на кого нарвешься. Недавно привели мне одну, задобрить хотели, вся замотана в какие то тряпки, ни ляжки ни мордашки не увидишь, все стоит и бормочит что то, не разберешь что. Единственные слова разобрал уже с глотки донеслись, "Аллах Акбар" ... тарабарщина какая то, зато ТАКАЯ изжога после нее была!
- Слушай, - перебил воспоминания рыцарь, так какого же хрена король меня сюда послал? Если так избавиться хотел, не мог в темнице згноить, погонять ему захотелось меня по солнышку в полной выкладке что ли? - рыцарь с ненавистью посмотрел на свои доспехи уже успевшие нагреться на солнышке.
- Да нет, не только - дракон лениво зевнул. Королю в принципе двойная выгода, если я тебя прихлопну, очередной хахаль принцессы прикажет долго жить, а если случайно ты меня поцарапаешь на смерть, так ему проценты не придется платить.
- Какие проценты? - от обилия информации и хорошего вина у рыцаря голова шла кругом.
- Проценты с аренды, - начал перечислять дракон, проценты с доходов, проценты с начального капитала. Откуда ты думаешь короли берутся? Рождаются что ли они королями?
- Ну собственно ... - начал рыцарь, но его прервал драконий смех.
- Ох, не могу! - ржал дракон. Рождаются королями! Надо же до такого додуматься!
Отсмеявшись, дракон наполнил вновь кубки, и передвинулся поближе к скале, в тенек.
- Слушай, - не выдержал рыцарь, а как собственно становятся королями?
- Да элементарно, - отмахнулся дракон.
- А конкретнее? - поинтересовался рыцарь после пяти минут молчания.
- Да вот, сам почитай, - проворчал дракон кидая пергамент на колени рыцарю.
- Контракт, - прочитал вслух название рыцарь. Чем дальше он читал, тем больше вытягивалось его физиономие. - Это что значит, что ...?
- Ага, - лениво потянул дракон.
- Так это ...?
- Точно! Именно так! - радосно оскоблился дракон.
- Ну ничего себе! - в избытке чувств рыцарь хлопнул себя по колену. - Слушай, а если я ... то есть, а я могу ... ?
- Можешь, можешь. Особенно теперь. Параграф шесть, пункт два, третий абзац гласит: "...имеет право присылать рыцарей на смертный бой с арендатором в колличестве не превышающее пять в год...". А ты уже шестой за этот месяц.
- Ка..какой? - рыцарь поперхнулся вином.
- Шес-той, - по слогам повторил дракон. Вот я и говорю - совсем король обнаглел. Так что слушай: в свете всех фактов, только что освободилось отличное королевство в аренду. Все что надо, это принести мне голову прекрасного принца, тьфу ты, голову гада-короля, и королевство твое. Контракт соответственно перепишем на твое имя, я тебя ознакомлю с ньюансами - и ты полноправный король.
- Да не знаю даже, вроде короля, да головы лишать это как то...
- Не труднее чем дракона. А где то даже полегче будет. Кстати, принцесса то тебе останется. В довесок.
- Принцесса говоришь? С королевством в придачу? - рыцарь опять задумался.
Дракон не торопил, молча попивал вино.
- Ах, была не была, - наконец нарушил молчание рыцарь. Буду королем!
- Это правильно, - согласился дракон, давай быстренько составим договор, и мухой в замок. К вечеру думаешь управишься?
- Да должен по идее. В худшем случае к утру обратно буду.
- Ну ладно, флаг тебе в руки как говорится, и корону на голову, - дракон рассмеялся собственной шутке разворачивая чистый пергамент.

- Ладно, - кринкул рыцарь запрыгивая на коня, жди.
- Жду, жду, - пробурчал дракон смотря как рыцарь целеустемленно скачет в сторону замка.
Подождав пока рыцарь скроется за горизонтом, дракон полез в обратно в пещеру. "Черт", - подумал дракон, "а новости последние так и не узнал. Ну да ладно, в следующий раз. Вот придет меня снова кто нибудь убивать, обязательно спрошу перед тем как обратно к королю пошлю. Рыцари сейчас умные пошли, читать, писать умеют", усмехнулся дракон критически расматривая полку на которой лежала куча свитков. Наконец то найдя место, дракон окуратно положил свежий контракт рядом с его собратьями и снова усмехнулся.

О козле и рыбке

2005-09-16T09:16:00.000-05:00

Правильно говорят - любовь зла, полюбишь и козла. Это простую истинну воспевают в стихах и прозе наверное с начала времен. Но наверное самая актуальная интерпритация все таки у Пушкина (А.С.), в его бессмертном триллере "Сказка о старике и рыбке".

Как рыбка вообще умудрилась попасть на крючок непонятно. Рыба с интеллектом да ещё и с такими возможностями могла вообще сделать всё что угодно. Я бы на её месте послал бы за бабочками того кто её поймал и превратил бы его во что ни будь непотребное. Так нет, мало того что осталась, так еще и не установила лимит на желания как приписанно гильдией джинов, рыбок и других полезных существ. Так и сказала "любое желание исполню". Вот и довыпендривалась.

Ну это так, к слову, разговор сейчас про старика. Спрашивается - чем он думал? Бабка его, фенемистка доморощенная, только ноги об него не вытирает, а он все ей потакает. То ей дачу трехэтажную с бассейном, то должность государственную, то вообще матриархат устроить в отдельно взятой луже. Зажралась маленько. Правильно говорят, засунь женщине палец в рот - по локоть руку откусит. И что характерно эта бой-баба в мужья выбрала себе лоха. Ну че бы ему не заказать экспрессом другую жену? Помоложе, ту которую и корыто починит, и муженька ублажит со всем старанием. И себе пару годков скинуть, так что бы выдержать темп заданный новой женушкой. Да и рыбка бы отнеслась с пониманием. А так, у рыбки терпение тоже не железное, каждые пол часа от дела отрывать по поводу и без. Так нет же, надо было бабке потокать в ее старческом маразме. Уважил старушку. Ну и доуважался обратно к разбитому корыту. И правильно. Сам виноват. Козел!

"Зеленые" человечки

2005-09-15T11:13:00.000-05:00

Какая то у людей странная тенденция, надо всегда с чем то бороться. Ну ладно в древние времена, там хоть боролись с тиранами правителями (хотя по статистике большинтво либо не были тиранами, либо были гораздо лучше тех самых борцов). А в последнее время пошла мода бороться вообще с чем не лень.

Вот на пример вегетерианцы. Не понимаю я их. То что они едят это собственно говоря не еда - это то что моя еда ест. И нет что бы причина была существенная - ну бывает, не нравится поджаренное в масле и собственном соку мясо с приправами - так нет, просто из принципа, типа не хотим зверюшек обижать, им тоже жить хочется. А если вдумчиво это рассмотреть, то вегетерианцы причиняют гораздо большый вред животному миру.

Когда люди кушают мясо - они сохраняют баланс животного мира, сохраняют матушку Землю от перенаселенности. А вегетерианцы? Мало того что они дают животным плодиться и размножатся до безконечности, но что хуже всего, лишают их пищи, которую сами и потребляют. На каждый "обед" вегетерианца можно накормить приблизительно четверть стада баранов, или полторы коровы. Так что случится про росте потребителей всякой травки и сокращении пищевых ресурсов? Правильно, полное вымирание травоядного животного мира. Останутся плотоядные хищники, которым тоже нечего жрать будет за отсутствием тех же травоядных едоков. А продолжая цепочку, соответственно и людям нечего есть будет, уже ни вегетерианцем ни нормальным. Так что в темпах предложенных "зеленными", земля станет пустыней (посмотрите что стало на Марсе с ихними "зелеными" человечками).

Так что мораль сей басни, не дай Земле погибнуть в неравном бою! При первой возможнсти сообрази себе бараньий шашлычек, или свинную отбивную, обязательно кушай бургеры с бекончиком, и если уже понянуло на салат, никогда не заказывай его без прожареной курицы. И если ты это делаешь, ты сможешь смело сказать: "Я сделал все возможное что бы сохранить нашу природу!"

Потеряно при переводе

2005-08-22T12:44:00.000-05:00

Такое впечетление что когда переводились Библия, Тора, Коран - они переводилась мало того что частично, так еще и с нескольких источников. Ну к примеру, кому может в голову придти мысль "если тебя ударили по левой щеке - подставь правую". Это же чистой воды мазохизм. Скорее всего изначальная фраза звучала как "если тебя ударили по левой щеке - подставь правую ... ногу, присядь, и бей снизу в челюсть". И взято это никак не со слов Бога, а с начального пособия по каратэ. Что кстати гораздо лучше сочитается с высказываньем "око за око, зуб за зуб", хотя больше смахивает на главу книги по покупке/продаже с секции о бартерном обмене.

Или взять хотя бы всем известную фразу "люби ближнего своего как самого себя". Сразу же возникают следующие вопросы: кто такой ближний? Что значит «любить» - относится ли это к области эмоций, разума или действий? И, в любом случае, как можно другого "любить как самого себя"? В принципе я догадываюсь как, но тогда это явно взято с 28-ой страницы Камасутры.

Я уже молчу про десять заветов. Это явно взято с уголовного кодекса любой страны мира. Так, на всякий случай. И вообще, я уверен что сам процесс зачитыванья десяти заветов был переиначен. Скорее всего дело было так:
И начал Моисей читать заветы:
Заповедь 1: Не убивай.
Заповедь 2: Не кради.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Эффект курочки Рябы

2005-08-11T11:21:00.000-05:00

Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко, не простое - золотое.
Дед бил, бил - не разбил.
Баба била, била - не разбила.
Мышка бежала, хвостиком задела, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба: снесу вам яичко не золотое - простое!

Наверное самая известная народная трагедия, даже известней чем Ромео и Джульета (хотя это больше фарс чем трагедия, что бы критики не говорили). Сколько раз она была пересказана, и до сих пор люди не видят откровенных нестыковок.

Курочка снесла золотое яйцо. Хорошо, допустим курочка мутантом была, с Чернобыля прибилась, но золотое? Ладно там черное яйцо или зеленое в крапинку, но золотое, и причем не только то цвету но и по химическому составу? Не слабенько курочка облучилась. Кстати, возникает вопрос, что это за деревенский дед который состав золота определяет моментально и на глаз? Его бы в ювелиры - цены бы ему не было!

Ну ладно, со всеми допущениями, версия принята - повезло деду с бабкой. Почти как с золотой рыбкой, только без явных последствий. Но разбивать яйцо то зачем? Единственная объясняющая версия - что бы продать по кускам. Что в чем то логично, и больше на черном рынке по кускам продашь, да и ненужные люди не заинтересуются. Но что меня добивает во всем этом, это то что после того как яйцо все таки разбил еще один зверек с окрестностей ядерной станции (потому что по другому это не объяснишь) дед и баба плачут. ПЛАЧУТ! Почему?! Они САМИ пытались разбить ету ошибку природы, и после того как их желание наконец то удовлетворяется - они плачут! От счастья что ли? Да в принципе по тексту не сильно похоже что бы они черезмерно в эйфорию впадали. Парадокс!

А курочка еще и прикалывается: "Не плачь, дед, не плачь, баба: снесу вам яичко не золотое - простое!" На хрена им простое яичко когда в доме шаром покати, по столам мутированые мыши бегают?

Такое впечетление что эта сказка была написана шестью разными авторами в разном состоянии алкогольного и наркотического опьянения то типу игры в слова, где пишешь слово, заворачиваешь бумажку и передаешь другому. И так по кругу. Потому что другого объяснения этому феномену просто нету.

Да, были люди в наше время ...

2005-07-13T12:44:00.000-05:00

"... не то что нынешнее племя
богатыри - не вы!"

Мельчает человечество, мельчает. Раньше и гуляли помаштабнее, да и развлечение поинтереней были. Взять к примеру средневековые балы - длились неделями, и это по минимуму, вино пили бочками - и мало было. Не говоря уже про оргии в промежутках между теми самыми бочками, тоже между прочим занятие не для слабонервных.

А те же гусары что вытворяли. Была к примеру игра у них такая, "бурый медведь" называлась. Правила простые: наливалось ведро шампанского. Каждый отмерял себе емкость с ведра, а вместо него вливал такое же количество коньяка. И так продолжалось пока в ведре не оставался чистый коньяк. Назывался этот процесс "бурый медведь приходит". А потом повторялось тоже с точностью до наоборот, коньяк заменялся на шампанское. И соответственно процесс назывался "бурый медведь уходит". Кстати, для справки, ухода медведя не дожидался никто.

Да что за примерами далеко ходить, даже наши деды нас за пояс заткнут. Пил я как то с дедушкой одним, ветераном. Водку, теплую, не с мыльницы конечно, но качеством не лучше, стаканами, да без закуски. И пока я мысленно просил маму родить меня обратно, дедушка все подливал и подливал. Вот что значит закалка!

Да и мы в принципе когда то бушевали. Было время, мы гуляли сутками без сна и отдыха, держась только на никотине и градусе в крови. Время когда четырез часовая поездка в 3 часа утра просто что бы выпить в другой компании была нормой. Когда лучшей оценкой партнерш было одно слово: "рекомендую". Когда гости приежали в цемь утра, а к восьми уже закачивался коньяк в доме. Как молоды мы были.

Но все равно, не сравниться нам с предками, так же как потомкам не сравниться с нами. Что по теории геометрической прогрессии означает что скатимся мы в мир где не пьют, не размножаются, и используют ракушки вместо туалетной бумаги. И если я не подозрительно отношусь к ракушкам (хрен знает как эта система работает), то мир где ты постоянно смотришь на все трезвый и голодный как то не привлекает категорически.

Так что в следующий раз сидя за столом и задумчиво смотря на очередную рюмку вспомни - этой рюмкой ты помогаешь человеческому прогрессу! Так не тормози прогресс!

Дорога устланая благими намереньями

2005-05-18T16:36:00.000-05:00

Ну кто нибудь может мне объяснить какого хрена Америка полезла в Ирак?
И не надо рассказывать сказки про боеголовки спрятанные так надежно, что лучшие эксперты до сих пор не нашли. И про "очаг терроризма" не надо. Очаг чуток северо-западнее будет, в районе Саудовской Аравии. А почему туда бравые генералы США не послали миротворские войска? Риторический вопрос в принципе. Следующий логический ответ будет: за нефтью. Хроники с поля боя браво передавали что все нефтяные вышки захвачены. Ну и где продукт? Почему цены на бензин поднимаются с геометрической прогрессией с тех пор как вышки были захвачены? Напрашивается вопрос - была ли нефть, а если была то куда сплыла?

И самое смешное, что ответы предоставляемые правительством такое впечетление что расчитаны на полнейшых идиотов. "Мы закончим войну в Ираке за 10 дней" (утрирую конечно, но не на много). Какие десять дней? Когда каждому мало мальски думающему явно было что война в Ираке будет затяжной партизанской войной, которую Америка просто не умеет вести. Ну и откуда ей уметь то? Не в одной войне серьезно не участвовала (и не надо приводить Вьетнам в пример, это только докажет мою мысль), опыта, соответственно, ноль, а туда же, воевать надо. Жоржику младшему пришла видать в голову идея что для его перевыборов нужна "маленькая победоносная война". Где то я уже слышал эти слова? "Мы найдем орудия массового уничтожения и спасем мир!" А мир просил чтобы его спасали? По отзывам ООН, мир собственно говоря был категорически против "спасения". А орудия того самого массового уничтожения так и не нашли. Но это так, к слову.

Такое впечетление что младшему захотелось переплюнуть папочку. Вот он типа облажался во Вьетнаме, а я приду в Ирак весь в белом. Пришел. И? Повторяюсь, но если кто нибудь и военных министров и генералов считал что все оппозиционные сила Ирака выйдут в чисто поле и будут ждать пока американцы будут проводить боевые учения новых ракетных установок на них, они такие же военные министры как я попугай Гоша. Вошли то в Ирак они быстро и почти без жертв (не считая отстреляных собственными отрядами вертолетов и полков), и стали. И такое впечетление что никто не имеет понятия что делать дальше. Хотя почему впечетление, так оно и есть. Неоткуда стране граничащей с Канадой и Мексикой знать что такое настоящая война. И не помагают ни новейшие ракеты, ни отслеживающие радары.

Так что получается в итоге? Полезли к черту на рога, без каких либо причин, провандалии миллиарды (налоговых наших, не со своего кармана), положили сотни молодых ребят, и для чего? Что бы промежуточное звено между обезьяной и человеком просидело в доме белом еще четыре года? А все остальное, сказки про спасателей мира и нефть для всех явная и откровенная пропаганда на публику. И что самое страшное, публика в массе своей идиоты, и верят в благие намеренья которыми, как всем известно, устлана дорога в место чуть прохладнее Ирака.

Добро побеждает зло ...

2005-05-03T13:52:00.000-05:00

... а потом ставит к стенке лицом и пускает пулю в затылок.

Старейшая аксиома "добро всегда побеждает зло". А как собственно говоря это добро определяется? По каким критериям? Почему это Кащей, тот который Бессмертный, это зло? Ну да, бабу под покровом ночи увел. Но во первых не факт что увел, а не она сама прибилась к видному мужику. А во вторых, чем он хуже чем в стихах воспетые принцы которые в принципе делают тоже самое только покрывают поступки красивыми словами типа "большая любовь"? Ведь были же преценденты в фольклоре нашем. Тот же принц без страха и упрека который по косе любимой на крепосную стену лез. Надо же как припекло если даже на лесницу времени не было! И явно не диферамбы складывать он туда лез под покровом ночи, а за более наземными потребностями. А Кащей чем хуже? Он тоже мужик - ему тоже надо! Так нет, всегда найдется какой нибудь Иванушка с гармональным выбросом который попрется хрен знает куда только что бы набить Кащею морду. И в большинстве случаев, плевать ему на это царевну, баба как баба, а вот морду кому нибудь набить - это дело.

И как собственно говоря все эти Иванушки записались в ряды добра?
Когда мужик с лицом не обременненым интеллектом зато силушкой не обиженный прет вперед как танк, круша на право и на лево палицей или мечем-кладенцом, это нормально? Сколько мирных жителей страдает от такого крестового похода. А эти герои плюют на это. Ну подумаешь бабушку Ягу обидел, хату ее на торец поставил, зато хорошо кулаками помахался. Потренировался, можно сказать, перед "великой битвой". Добро требует жертв.

И так всегда. Сидит какой нибудь дракон у себя в пещере, никого не трогает, вдрух "трах", "бам", "выходи тварь на смертный бой!". Какой к черту бой, там вся королевская коница, вся королецская рать приперлась на одного дракошу. И зачем? Явно не за принцесой, ее одной на весь полк как ни крути не хватит. За металом презренным приперлись. А с какого рожону? Дракон может всю жизнь копил, женится вот собирался, а тут какие то жестяные банки прибежали и в коммустических традициях требуют поделиться. Конечно тут начнешь огнем плеваться. Я бы тоже начал.

И так можно продолжать до потери пульса. Единственное разумное объяснение которое я могу этому придумать, это то что сказки пишутся как мемуары тех же Иванушек на старости лет, пытающимся оправдать себя в глазах масс. Да и не только себя. Не напишешь же в конце концов что поперся к Кащею не за Василисой Прекрасной, на которую тебе начхать с той же башни по причине другой ориентации, а за тем златом над которым Кащей по идее чахнет. Да еще и не по собственному почину, а по приказу короля, который решил что чахнуть над златом это прерогатива королей. Скорее всего и мемуары были заказаны тем же добрым королем. Вот и приходится изощрятся, и расписывать картину по мотивам "вы все идиоты, а я Д'Артаньян". Правду говорят, историю пишут победители.

Романтика не умерла

2005-04-26T15:46:00.000-05:00

Вот люблю я романтиков. Для тех кто не знает - поясняю: это таки наивние люди, прям дети, которые смотрят на мир через розовые очки и обижаются на то что реальность не совпадает с желаемым. Это те люди которые плачут смотря поцелуй на экране и всхлипывая вспоминают "те времена" когда романтика была жива и "миром правила чистая любовь".
Какие к всем известной бабушке времена?! Если проанализировать историю, то явно видно что романтики нет, не было, и скорее всего никогда не будет.

35000 год до нашей эры (плюс, минус 10000 лет)
Все было просто как скамейка. Человек неандертальской наружности вставал по утру, почесывал все волосатые места, опорожнялся и шел пожрать. После этого увлекательного процесса у него было два варианта. Вариант 1: найти бабу, дать по лбу (хорошо хоть дубинкой), дотащить до пещеры, залезть на нее, сделать свое черное дело, слезть с нее. Вариант 2: то же самое только нет увлекательного процесса выхода из пещеры и поисков.
Просто, дешего и со вкусом.

1203 до нашей эры
Елена Прекрасная, до сих пор символ красоты и любви для многих. А если разобратся - была она женщина старинной профессии на букву "б". Ну если подумать, изменила мужу, развязала войну, разрушила политические и экономические основы. Хороший идол для подражания, нечего сказать! И любовь здесь собственно говоря и ни причем. Просто Парижу молодая кровь стукнула (и не в голову). Ну естественно, столько недель на корабле в кругу одних мужиков. Тут не только Елена прекрасной покажется - Минотавра в кусты завалить попытаешся. Да и у Елены судя по всему нехватка радостей в жизни образовалось. Мало того что муж старпер, так и еще и тиран ко всему. Попробуй подстелись пот сентуриона молодого при таких нравах. Вот и пришлось извращаться и сматываться в тридевять земель на палочку чая.
Так это не любовь большая и чистая, это похоть маленькая и довольно таки грязная.

1594 год нашей эры
Сказка о несчастной любви между скромным мальчиком Ромео и не менее скромной девочкой Джульетой. Или история двух торчков малолеток. Ну в конце концов - какая к черту любовь когда одному 16 а другой и того 13. Да у бедной девочки Джулии даже критические дни не начались еще! И встрачаться они бегали не из за любви а из вредности, как любой подросток в ихнем возрасте который мечтает насолить родителям. И умерли в один день и час только потому что идиоты.
Дети, запомните, когда вы думаете что у вашего друга останавливается сердце из за передозировки - не паникуйте, и не режьте себе вены с измены. Это может плохо закончиться!

1620 год нашей эры (приблизительно)
Оо! Реносанс! Франция! Д'Артаньян! Балы! Лорды и дамы! Романтика!
Какая в негру в подмышку романтика? Эти лорды (или месье) зажимали этих светских дам (или мадам) в каждом темном (и не очень) уголке. Причем равно как на балах, и на светских приемах, да и просто по вторникам. Даже если сейчас посмотреть планировки старых крепостей, везде найдется потайной ход их спальни либо в гостевую, либо в комнату прислуги. Любовью там и не пахло, зато пахло кое чем другим. Да что там, всеми почитаемых Д'Артаньян имел Констанцию на лево и на право (жену хозяина жилплощади между прочим) да и королева явно не без греха была, иначе бы поездка за подвесками была бы гораздо короче.
Жестокий век, жестокие нравы (вернее золотой век, золотые нравы).

А что самое обидное для романтиков это то что лучше не будет. Люди становятся циничнее и циничнее с каждым годом. Парни водят девушек в рестораны и покупают им цветы только что бы поскорее затащить их в постель. Девушки звонят парням по 10 раз на дню не что бы пообщаться, а что бы удостовериться где ее собственность собственно говоря есть. А скоро и это перестанут делать в прагматизме своем.

Романтика не умерла. Она никогда не рождалась.

Компютер - друг человека

2005-04-21T12:55:00.000-05:00

- Папа, что такое цивилизация?
- Цивилизация сынок, это когда что бы узнать какая погода, ты включаешь телевизор а не открываешь окно

К этому даже и добавить в принципе нечего. Очень точно отражает реалии жизни.
Насколько люди все таки обленились! Что бы поити к соседу - садишся в машину вместо того что бы проитись пешком. А сколько из вас в магазинах звонили другу в соседнем отделе по мобильному что бы спросить брать яйца куриные или страусиные? Я уже не говорю о том что с отключением интернета народ начинает бродить кругами как зомби потерявшые смысл жизни.
Гораздо легче написать кому то СМСку или послать IM чем пообщаться лично. Да что там, я сам с клиентамы по AIM общаюсь 80% времени.

Все таки интересно, насколько далеко зайдет прогресс?
kris_reid, он же писатель Уланов, считает (и вполне обосновонно) что люди мечтают о прогрессе технологии что бы улучшить (читай: облегчить) их работу/жизнь. В принципе так оно и есть, но насколько люди позволят технологиям заменить их? Как всегда приходят миллионы параллелей с научной фантастики где роботы порабощают человечество. "Матрица", кстати, идеальный пример.
Правда я сильно сомневаюсь что что то подобное когда нибудь случится. Люди конечно идиоты в массе своей, но всегда есть тот процент людей у которых в головах не только опилки. И те люди сначала думают а потом только делают. Но вот что может быть вполне реальным финалом, так это деградация как такова. Люди уже сейчас начинают зависить от компютеров (я например знаю людей которые без навигационной системы не доедут в магазин за углом), а что уж говорить про будуйщее?

По моему скоро девизом будет фраза типа "На компютер надейся, но сам не плошай". И будем надеяться что к этому девизу будут прислушиваться (или присматриватся на мониторах).

До чего дошел прогресс

2005-03-30T10:40:00.000-05:00

Как большой любитель фантастики хочу заметить что жанр меняется. Еще буквально пару лет назад научная фантастика доминировала, вытесняя фанатов Толкиена на второй план. Но как то незаметно, шаг за шагом, fantasy и cyberpunk вытеснили космическую тему на задний план.

В принципе если вдуматься, это естественно. Испокон веков фантасты придумывали будуйщее. Сколько вещей в повседневной жизни сошли к нам со страниц любимых книг? Машины, самолеты, микроволновые печи, и даже, как я недавно раскопал, молнии на одежде. Но тогда люди ждали чуда, ждали новшеств. А сейчас?
Кого волнует что в данную минуту "наши корабли бороздят просторы вселенной"? Лазеры? Летучие аппараты? Вчерашний день. Иследованье планет? Четвертая страница второсортной газеты, очерк в три предложения. Да появись сейчас иннопланетяне, и то их бы приняли стоически, мол и не такое видали.

Такое впечетление что прогресс застопорился. Где Эйнштейны, Нютоны, где братья Райт? Где обещанные летающие машины работающие на воде, и те же корабли что должны что то там бороздить? Люди начали думать в диктуемых рамках общества, которое неоффицально не поощеряет новшест. Зачем? Кафедра клоннированья мало того что не получает достаточных фондов, так еще и обязано отбивать нападки всяких организаций борящихся неизвестно с чем и за что. Планы двигателя не внутренного сгорания никогда не увидят свет, потому что дяди с кучей денежних знаков могут эти самые знаки потерять. "Если бы столько денег сколько потрачено на разработку бюстгалтера было потрачено на космические программы - мы бы уже гуляли по Марсу". Старый анекдот уже не кажется таким смешным.

В таком ракурсе понятно что фантастика сменила профиль. На место других планет пришла виртуальная реальность. На место иннопланетян пришли герои с других реальностей. Люди любившие фантастику за чудо перестали искать это чудо в будуйщем, и стали искать его алтернативу в мечтах о других мирах. Не планетах, которые мы когда нибудь откроем (читай завоюем), а именно мирах.

И все таки хочется что бы когда нибудь, кто нибудь, "сказку сделал былью". И не те сказки по типу "Планеты Обезьян", которая вспоминается каждый раз я смотрю презедентскую конференцию, и не фаталистически сказки Бредбери (которые и не сказки уже если хорошо подумать), а те сказки которые нам рассказывали Стругацкие, Беляев, да и другие. Ну очень хочется верить что не перевелись у нас профессора Вагнеры, и что когда нибудь, может хоть и ни в ближайшем, но будуйщем, припарковав свой флайер на космодроме я буду ждать маршрутку Земля - Марс.

Немного о рыцарях

2005-03-16T09:07:00.000-05:00

В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и вроде как благородными людьми.

Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хрен знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют ... обратно, потому, что благородного человека видно сразу и из далека. Ну, не было случайных людей как класса. А собственно что такое благородство?

Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не пошлет по всеизвестному аддресу и даже не даст в морду с разворота, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле "сам мудак". И что если тот желает увеличить любое из отверстий в собственном грешном тел с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.

А еще благородный рыцарь никогда не испустит газы при даме. Благородному рыцарю никогда не придет в голову дать в морду бедняку или старой бабушке. Просто так. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы мочиться на голову поверженного врага. Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги.

Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным – это не одно и тоже.

Вот, к примеру, король Артур – самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они были мужланами по сравнению со своим королем.

Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного торчала довольная рожа монарха, из другого он, возможно, делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольной рожи не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду.

А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.

Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали на дальний хутор, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут – типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую барабашку. Поговаривали, что заклинание розовой барабашки не имело обратной силы. Из людей барабашку сделать легко, а вот из барабашки человека – очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался.

А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и хрен с ним.

Турнир у рыцарей завсегда был праздником. Напиваться в дупель перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в дупель прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари.

К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это мелочи, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч? А вот и неправильно! Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Не сладко, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни пьянок, дебошей и наездов на драконов.

Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудак насрал. Ну и как это может не раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания отходов. И это еще больше их раздражает.

Да и вообще, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, это все рыцари-засранцы виноваты. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было полно сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло?

Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль.

Божественные будни

2005-02-17T16:11:00.000-05:00

В начале было слово. Судя по тому что было дальше - слово было нецензурное.

День первый
И сотворил Бог небо и землю. Хреновенько получилось.
Но Бог сказал - "Да будет свет!" - и ни чего не случилось .
"Черт!" выругался Бог и дергнул выключатель. И был свет.
И увидел Бог что ему еще работать и работать

День второй
Почесался Бог по утру и подумал что не плохо бы помыться.
И создал Бог твердь, и отделил воду, которая под твердью, от воды, которая над твердью.
И стали у него персональная ванна и душ. И понял Бог что это хорошое начало.
И пробило Бога на хавчик после водных процедур, и создал он зелень, траву, сеющую семя по роду ее, и дерево, приносящее плод.
Перекусил Бог и понял - это не плохо - но еще не хорошо.

День третий
И посмотрел Бог на небо, и грустно стало ему что небо всегда голубое как щенок в одноименной сказке. И создал Бог два светила великие: светило большее, для управления днем, и светило меньшее, для управления ночью, и звезды.
И прибил их Бог к тверди небсной гвоздиками что бы не сверзились оттуда на говолу ему.
И увидел Бог, что гвозди хорошо держат - и успокоился.

День четвертый
И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной. И стало так.
И попробувал Бог рыбку заливную и утку по пекински, и оценил преемущество над вегетерианской диетой. И понял он - что это уже гораздо лучше!

День пятый
И понравился Богу вчерашний обед, и сказал Бог: да произведет земля душу живую по роду ее, скотов, и гадов, и зверей земных по роду их. И стало так.
И откушал Бог и отбивные свинные, и шашлык бараньий, и даже змею печеную.
И понял Бог, вставая с месного санузела, что с рептилиями он погорячился.

День шестой
И подумал Бог: мы, Николай Второй, сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над зверями, и над скотом, и над всею землею, и ОСОБЕННО над всеми гадами, пресмыкающимися по земле. Так им гадам и надо.
И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.
И благословил их Бог, и сказал им Бог: "плодитесь и размножайтесь".
Но вышла заминочка у Бога, созданные по подобию его, не могли они плодится и размножатся.
Пролистал срочно Бог учебник по анатомии и понял свою ошибку.
Переделал женщину в ударных темпах что бы не была по образцу и подобию его, и подумал Бог- так то лучше.
Но пришла ночь,и начали мужчина и женщина плодится и размножаться, и увидел Бог ЭТО, и понял Бог что ЭТО хорошо!

Конкистадоры в ермолках

2005-02-04T16:41:00.000-05:00

Удивительные люди были конкистадоры!
Разыскали райскую страну с синим океаном, приветливыми жителями, множеством фруктов, воды и золота, и, вместо того, чтобы радоваться жизни, немедленно бросились строить свои мрачные заведения: церкви и тюрьмы. И чего им не хватало? Рай в строго локализированном варианте, так нет, надо все изгадить. И даже на евреев не свалишь в данном случае - не было там евреев. А вот если бы были ....

Что если бы Моисей водил евреев не через пустыню 40 лет (факт кстати парадоксальний, до всеми известной горы они шли 21 день, а она была на пол пути где то... начинаешь задумыватся или в оригинальном варианте народ бродил 40 дней а не лет), а через Атлантический океан (в принципе, со способностями этого вундеркинда это было вполне реально). И построили бы Израиль где нибудь в районе Мексики. Диспозиция в мире была бы сейчас совсем другая.

Во первых, Швейцарские банки были бы Мексиканскими. При такой концентрации евреев и золота в одном месте - это логический ресультат. Во вторых, Америка бы никогде не построилась бы в таких тэмпах. Индейцы в ермолках в жизни бы не продали землю за блестящие бусы. В лучшем случае сдали бы в кредит под сумашедшие проценты. У евреев все еще была бы дешевая рабочая сила (индейцы), только в отличае от арабов - они не прыгали бы грудью на дзоты (обвешиваясь предварительно гранатами). Природный климат и отсутствие недружелюбных стран под боком способстовало бы росту населения, и как результат - экспансии. Поддержка израильскими средствами поставило бы половину стран мира (ту которая не была колонизирована новыми евреями) в финансовую зависимость.

Во время Второй Мировой, для испытаний ядерного оружия был бы избран "необитаемый" отрезок пустыни между Африкой и Индией.

Библия была бы переписана на основе новых археологических открытий. Оказывается Иисус был евреем, а распяли его антисимитские итальянцы. В результате, в 2004 году, в Ватикане новым папой был бы избран Иисак Рабинович.

Ангельские горшки

2005-01-26T13:52:00.000-05:00

один умный человек высказал интересную мысль:

Вполне возможно, что наши головы – это что-то вроде тазиков или раковин, используемых ангелами (или /иными/ духовными сущностями) "по прямому назначению".

Кто-то служит раковиной в дорогом духовном ресторане, в ней моют посуду после пиров духа. Таких людей называют гениями – в их головах "невесть откуда" оказываются вкусняшки, пригорелые кусочки райских песен и объедки райских идей.

Кому-то свезло служить тазиком в честном ангельском доме. В этом тазике ангелы ноги моют. От этого в голове заводится обычная ментальная грязь, куда временами падают несколько ангельских перьев.

Ну а всякие прочие обычные-горемычные люди – это писсуары в небесных сортирах. В их черепа высшие сущности справляют нужду. В кого "по-маленькому", а в кого и "по-большому" случается. Так и живём - с "говном вместо музыки".

это, кстати, проясняет очень много гипотез и идиом. например фраза "you are full of shit" приобретает вполне конкретное значение. так же собственно говоря как и значение "словесного поноса". а теория что люди в среднем пользуют только 5% своего мозга обретает смысл если вспомнить как работает сливной бачок на унитазе (очевидно Энштейн попался какому то крылатому во время неполадки с сантехникой)

так что если у кого нибудь вдруг появится гениальная идея - знайте, у кого то сверху расстройство желудка.

Дед Мороз против Санта Клауса

2004-12-23T13:01:00.000-05:00

Так как сейчас актуальна тема зимних праздников, в частности Нового Года и Рождества
захотелось написать что нибудь доброе, душевное, праздничное ... а получилось как всегда.

Так все таки, есть ли разница между нашим Дедом Морозом и ихним Санта Клаусом? Вроде оба приходят под новый год (приблизительно) оба толстые, красные, и с мешком подарков за плечами. Но есть существенные отличия.

Во первых, наш Дед Мороз красный не с мороза, а с похмелья. Ну естественно, сколько же бедняга
выпивает за ночь когда наливают в каждом доме?! Это Клаус ихний ждет от детй молока и печенья - Дед Мороз ждет от взрослих рюмочку с мороза и огурчик. Во вторых, Санта Клаус ходит в одиночку.
Правда дома ему помогают такие маленькие зелененькие эльфы, но это до тех пор пока иммиграция не прознала, и не депортировала их (хорошо если еще не посадят за экслутацию несовершеннолетних).
Еще по слухам есть у него жена, но слухи остаются не подтвержденными. У Деда Мороза же жены нету (да и не может быть) зато есть "внучка" Снегурочка, которая с ним и ходит раздавать подарки. Ну и в данном случае работа накладывает обязательства, девочке приходится быть щедрой....
"лучший мой подарочек это ты" поется явно не про Деда Мороза.

Единственное в чем они в принципе похожи это в том что никто не знает чем они занимаютя весь год. То ли в спячку впадают, аки медведи дикие, то ли бреются до неузнования и подрабатывают где то на стороне (левым сбытом оставшихся товаров например). Так что если кто то встретит толстого
кадра в красной телогрейке и с полным мешком под Рождество или Новый Год - зажмите его в угол и узнайте ответ на этот вопрос - интересно все таки.

Бременская крыша

2004-12-13T10:51:00.000-05:00

Идут "Бременские Музыканты".
Слышу: "Наша крыша - небо голубое" - и на автомате думаю: "ну попали ребята".

Потом поразмыслил и понял:
а ведь и в самом деле, если рассматривать дело с этой точки зрения, многое в сюжете становится более понятным.

Во первых, у них был персональный петух, что говорит о многом. Во вторых, коллектив джаз-банды сначала был полностью мужским, а в конце - демонстративная гетеросексуальность солиста. Таки вышли из-под голубых, хотя и клялись что "мы свое призванье не забудем". Правда, вот под кого пошли? Ужели под красную крышу? Судя по второй серии ...

равнение на Playboy

2004-12-03T12:51:00.000-05:00

Где то недавно прочитал что Playboy является определенным символом нравственности. С чем я в принципе не могу не согласиться.

Насколько сейчас выступают парады сексуальных меньшиств и Сенат пытается протолкнуть разные привилегии для любителей себе подобных, даже в такое время Playboy пропагандирует традиционный секс. Во всех его проявлениях. В принципе, просмотря Playboy никогда не увидишь намеков на разные виды ... ну не скажу извращений, но определенных отклонений от исконна проповеуемых интимных отмошениях между мужчиной и женщиной. Да и сами фотографии классического стиля, никаких ярко выраженных интиных поз, можно даже сказать классика женского тела, причем, как это не странно в наши дни, без татуировок и сережек во всех видимых и невидимых местах. Хоть холсты пиши на религиозные темы.

Да и очерки и статьи написаны со вкусом. Там всегда можно найти и политические мнения экспертов, и интервью с известными личностями, или просто комментарий о последних новостях в мире. Кстати, как ни странно, очень много писателей и известных журналистов начинали (или одно время писали) именно для Playboy.

Вообще поразительный факт, такое впечетление что детям пора начинать давать почитать Playboy вместо того что бы садить их перед телевизором и смотреть CNN (тот еще кошмар, не к ночи будет упомянут) или "самые новые и популярные" шоу. А мое мнение вообще что вместо того что бы читать детям на ночь народные сказки типа Колобка, Красной Шапочки, или тем более Карлсона лучше почитать им на ночь Playboy. И детям интересно, и самому эстетически приятно.

Карлсон выходящий из шкафа

2004-11-30T12:49:00.000-05:00

задумался (да, да, мозгами, есть у меня немножко их) я как то - на каких книгах и фильмах мы воспитывались в детстве. и такое впечетление, что в большинстве из них существует подоплека однополой любви.

взять к примеру сказку на которой выросли мы все, "Винни Пух", и задаться вопросом - а кто на самом деле был Пятачек? не где не обрисованно досконально был он кабаном или свиньей. любой мультик озвучивающий Пятачка оставляет, мягко говоря, двоякое впечетление, а если еще добавить что практически всегда (из полит корректности что ли) один из главних героев противоположного пола чем остальные - начинаешь задумыватся. а к этому еще и добавить фразы типа "входит и выходит" и "как раз мой любимый размер" становится совсем интересно на что же намекали авторы.

а "Карлсон"? да, то самый который живет на крыше якобы. хорошо еще что не в шкафу. что за отношение у него было с малышом? как то оно слабо смахивало на просто дружеское. особенно принимая во внимание что Карлсон был гораздо опытнее Малыша. купил ребенка за баночку варенья по системе: "мальчик хочешь шоколадку?" если ничем они не занимались, с чего бы им так прятатся от родителей? да и мальчик рос какой то женственный ... конечно ему Карлсон был лучше собаки.

я уже не говорю про мультик "Голубой Щенок". там вообще никаких сомнений нету. "Голубой, голубой, не хочу играть с тобой". откровенная пропаганда.

и таких примеров много. интересно все таки было бы найти ответ на вопрос - чем думали писатели и режиссеры, и какой процент детей слушая и смотря эти совсем не детские сказки мечтали о собственном Карлсоне живущем в шкафу.

правда о волке и дровосеках

2004-11-25T12:46:00.000-05:00

все читали сказку про красную шапочку в детстве, и я уверен все помнят ее окончание:

"Но, по счастью, в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик и убили Волка. А потом распороли ему брюхо, и оттуда вышла Красная Шапочка, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые."

ну и что ето за PG мура? "по счастью проходили", "обе целые и невредимые"... сказки для детского дошкольного возраста.
На самом деле дело было так:

"Перекусил Серый Волк Красной Шапочкой и бабушкой - и мало ему показалось. Обнаглевши от безнаказности, волк начал тероррезировать деревню. То у мамы Красной Шапочки, поседевшей с горя, пирожки вымагает, то на соседскую дочку залезет. И никто слова поперек не мог сказать, а как же, сам Волк, съевшиий бабушку, которая в бурной молодости пускала поезда под откос во время своих дней в рядах партизан Поволжья. Делать нечего - приходилось терпеть такого авторитета.

Но вот как то достал всех волк своим безпределом. Скинулись все соседи, и наняли наёмников - вольных охотников, дровосеков криминала. Приехала группа захвата в деревню, обoсновались под легендой дальних родственников Красной Шапочки с города Мухосранска. Долго ли, коротко ли явился волк в деревню за данью. Там его и повязали. Вывезли в чисто поле с мешком на голове, и больше волка не видели. И зажили жители деревни припеваючи.

А мама Красной Шапочки вышла замуж за главаря наемников и родила ему сына, которого назвала в честь безвременно сгинувшей доченьки - Зеленый Беретик."

Возвращение колобка

2004-11-20T12:34:00.000-05:00

Все знают историю про лысово гонщика. Того самого который от бабки ушел, от дедки ушел, и даже от репки ушел. А если судить по детским народным сказкам - от лисы, хитрой морды, не ушел. Вот не верю я этому. Лиса конечно нахальная, но такой хитрожопый ёжик не только от лисы, от налоговиков смотается. Так что же все таки случилось с Колобком?

Никто никогда не задумывался, но про потомков колобка слишно постояно. В магазинах, по телевизору, везде упоминание о его потомках. Просто никто никогда не складывал 2 + 2. А на самом деле все просто. Pokemon - ето внуки Колобка.

Не знау уже кого он уволок под куст, вполне вероятно что ту самую лису...конечно он никуда не ушел, я бы сам не ушел от палочки чая на халяву. Но факт остается фактом, пошло по земле колобково семя. Даже в песне поется, "Gotta catch them all". Попробуй поймай в переводе. Видать от деда достались гены, да и привычка сматыватся от всех почем зря.

Не верите? А вот возьмите и поставте фотку Колобка рядом с лисой. А потом под ними положите фотку Picachu. Невероятно - но факт!